1. Llegada (demasiado temprano) al lugar delexamen.
2. Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4. Entrada atemorizada al aula donde va aperpetrarse el examen.
5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6. Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8. Carcajada histérica.
9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).
13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15. Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha” y demás).
16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”
19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
    Necesito pegarle a alguien; Necesito una sesión con el Doom II;Necesito emborracharme; Necesito una partida de rol…

De seguro alguien se sentirá identificado en estas fechas.

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